Lične granice su mentalni, emocionalni i fizički zidovi koje stvaramo kako bi se zaštitili od iskorištavanja, manipulisanja ili zlostavljanja od strane drugih ljudi i važan su dio oblikovanja zdrave slike o sebi.
Lične granice proizlaze iz svijesti o vlastitoj vrijednosti i razini samopoštovanja koju smo stekli razvijanjem potrebe za samoočuvanjem, zaštitom svog tijela i integriteta. Osobnim granicama stvaramo prostor za izražavanje želja, potreba i emocija, bolju produktivnost, energiju i kreativnost.
Učenje i formiranje naše ličnosti počinje u vrtiću ili okolini u kojoj odrastamo, dakle puno prije nego što krenemo u školu. U trenutku kad se nađemo u osnovnoj, a naročito u srednjoj školi, naš karakter i osobnost već su prilično formirani. Reakcije su sve manje spontane ili refleksne, a sve više prigušene, uvjetovane i pune straha. Već tada naše ponašanje može ukazivati na to da imamo ili ćemo imati u budućnosti poteškoća obraniti se, suprotstaviti ili izboriti za sebe te odabrati život po vlastitim, a ne tuđim pravilima, standardima ili očekivanjima.
Kako uspostaviti dobre lične granice?
Čak i ako određeni period odrastanja provedemo u nekakvoj „sivoj zoni“, u okeanu beskrajnih mogućnosti u kojem istražujemo kako okolina reagira na nas i mi na nju, u kojem povrjeđujemo sebe i druge (a zauzvrat oni nas), u jednom trenutku moramo odlučiti hoćemo li iz tog okeana isplivati, ili potonuti. Tada će u prvi plan iskočiti sva iskustva koja smo svjesno ili nesvjesno skupljali kroz život i koja su nas formirala od najranijih dana. Radi se o spoznajama i sjećanjima na naše prve uzore (i one nešto kasnije), koje dijelimo na pozitivne i negativne.
Pozitivni uzori imali su nešto čemu smo se divili i što smo možda i sami htjeli postati kad odrastemo. To su bili ljudi koji su uspjeli pomiriti i uravnotežiti svoje karakterne osobine, dokazali da se znaju zauzeti za sebe, a povrh toga ostati voljeni i cijenjeni. U našim očima oni su bili heroji s kojima smo se htjeli identificirati.
Negativni uzori imali su nešto neobično, nepotpuno ili neiskreno, i već tad smo znali da ne želimo biti poput njih. Nezadovoljni, ogorčeni, ljuti na sebe i na čitav svijet, imali su nešto s čime se nismo htjeli poistovjetiti i što smo odrastajući nastojali izbjeći.
Dakle, čak u najranijem djetinjstvu na intuitivnoj, senzitivnoj razini bili smo sposobni vidjeti i osjetiti da su karakter i ličnost svake pojedine osobe sačinjeni od skupa različitih osobina, kao i da je razina osobnog i životnog uspjeha i zadovoljstva, osim upornošću, trudom i radom, određena i razinom svijesti o samome sebi.
Razlozi slabih ličnih granica
Iza jasno postavljenih osobnih granica stoji odgovarajuća razina samopoštovanja i zdravog samopouzdanja, a ispred sve ono što možemo postati – ako osiguramo sebi prostor za djelovanje.
Ovo su neki od razloga zbog kojih (možda) osjećate da imate slabe granice (čak i ako niste oduvijek imali problema s tim), što se ogleda u nemogućnosti postizanja zacrtanih ciljeva, rasipanja vremena i energije, distrakcije i osjećaja iscrpljenosti koji to sve prati. Kao i uvijek, i ovdje se većinom radi o nametnutim uvjerenjima.
- „Misliti na sebe je sebično.“
Sebičnost i egoizam ponekad zaista idu ruku pod ruku, no ovdje se ne radi o tome. Jedno je biti sebičan i na putu do uspjeha gaziti sve ispred sebe, a drugo je misliti na sebe u svrhu brige za sebe. Tko bi trebao misliti na vas ako nećete vi sami? Nitko neće patiti zbog onog što ste si kroz život uskraćivali; nitko, osim vas samih. Nitko neće osjećati vašu tugu, nepravdu ili osjećaj zanemarenosti; nitko, osim vas samih. Misliti na sebe zapravo znači (na)učiti kako preživjeti. Ponekad biti „sebičan“ znači biti svjestan sebe, svojih potreba i osnova na kojima leži naše fizičko, mentalno, emocionalno i duhovno zdravlje te načina na koje sve to možemo sačuvati.
- „Ljudi će me manje voljeti.“
Ovo je jedna od najvećih zabluda zbog kojih drugima dopuštamo da upravljaju našim glavama, tijelima, umom i srcima. Svrha našeg života nije ugoditi svakom koga upoznamo, niti u svakom izazvati osjećaj poštovanja, simpatije ili razumijevanja. Ako ljubav i poštovanje kupujemo na ovaj način, žrtvujući sebe i svoju osobnost, nikad nećemo saznati voli li nas netko zbog onog što zaista jesmo (ukoliko uopće i sami znamo što jesmo), ili smo ga samo uspješno „kupili“. Osim što je ovaj pristup od samog početka neiskren i manipulativan, dugoročno je iscrpljujuć i neodrživ. Iskreni pristup učinit će da vas ljudi više poštuju, slušaju, uvažavaju… i tek tada ćete u svoj život privući one koji će biti istinski zainteresirani za vas.
- „Uspostava ličnih granica poremetit će moj život.“
U jednoj određenoj mjeri, ovo je istina, ali dobrodošla istina. Kad shvatite dinamiku međuljudskih odnosa i počnete više slušati sebe a manje druge, interakcija s ljudima počet će se mijenjati. Na nešto na što ste do sada odgovarali s „da“, možda ćete početi odgovarati s „ne“! Bolje ćete predviđati ishode i uočavati nijanse.Ne dozvolite drugima da upravljaju vašim osjećajima, vremenom ili vašim potencijalom čineći tako štetu vašoj budućnosti i onome što biste mogli postati.
„Altruizam i solidarnost pozitivne su karakterne osobine, no neke stvari ipak ne vrijedi žrtvovati.“
Pozitivne strane dobrih ličnih granica
- uspješno određujete svoje prioritete
- vodite više računa o svojim potrebama
- u skladu s tim, ne bojite se reći „ne“
- postajete produktivniji i svemu pristupate sa svrhom
- preuzimate kontrolu nad svojim životom
- osjećate se sposobno, poletno i moćno
- imate više fizičke, mentalne i emocionalne snage
- uspostavljate zdrave i kvalitetne odnose
- osjećate da vas ljudi više cijene
- emocionalno ste stabilniji
- vaše samopoštovanje i samopouzdanje raste
- ohrabreni ste i slobodni da budete autentični
Tri ključne riječi na samom kraju – hrabrost, sloboda i autentičnost! Postavljanje granica upravo tome i služi – da samima sebi osiguramo prostor za prijeko potrebno izražavanje potreba, emocija, talenata, želja i vizija… i nitko ne bi trebao činiti da se zbog toga osjećamo loše!!! Kad svoj život i odnose u njemu promotrimo na ovaj način, sve će postati mnogo jednostavnije. I ne, ovdje se ne radi o tome da saznamo tko su nam pravi prijatelji, tko će nas podržati ili ne – radi se o tome da spoznamo sebe. Da poklonimo ljubav sebi, da shvatimo koliko vrijedimo, da osvijestimo svoj potencijal i da napokon naučimo kako sami sebi postati najbolji prijatelj te najveća i najbolja podrška.
dobrevibracije.com
Preuzeto sa: hocu.ba