Da li nekad razgovaraš s nekim i saznaš da se njegova verzija događaja jako razlikuje od tvoje? Osjećaš li se minorno ili ludo? Da li se stalno preispituješ? Ako je tako, možda si žrtva gaslightinga ili oblika emocionalne i psihološke manipulacije, koja se koristi u odnosima radi sticanja moći ili kontrole nad drugom osobom.
“Gaslighting je oblik emocionalnog zlostavljanja, koji se može vidjeti u nasilnim odnosima”, objašnjava članak na Healthline. „To je čin manipulacije osobom prisiljavajući je da preispituje svoje misli, sjećanja i događaje oko nje. Žrtva gaslightinga može biti gurnuta toliko daleko da dovode u pitanje vlastiti razum… bilo namjerno ili ne, gaslighting je oblik manipulacije”, nastavlja se u članku. “Gaslighting se može dogoditi u mnogim vrstama odnosa, uključujući one sa šefovima, prijateljima, romantičnim partnerima i roditeljima.”
Evo kako da prepoznaš znakove ove vrste nasilja.
Često preispituješ okolnosti, svoja sjećanja i okruženje.
Svaka veza ima svoje izazove, a ponekad to znači suočavanje s vlastitim ponašanjem. Ali ako se stalno nalaziš u “nagađanju” o svojoj stvarnosti, postoji velika šansa da si na udaru nasilja. “Najdestruktivnija stvar kod gaslightinga je to što otežava vjerovanje sebi,” kaže Aki Rosenberg, licencirani bračni i porodični terapeut.
Ako zatekneš sebe da često preispituješ okolnosti, sjećanja i događaje, zastani i procijeni situaciju. Nepovjerenje je glavni pokazatelj da nešto nije u redu.
Tvoj partner prezire tvoja osjećanja.
Osjećaš li se usamljeno i inferiorno? Odbacuje li tvoj partner tvoje misli, osjećaje i strahove? Ako redovno čuješ izraze poput “previše si osjetljiv/a previše emocionalna/previše dramatična”, možda nešto nije u redu. Banalizovanje tvojih misli i osjećanja nasilna je taktika.
Osjećaj sumnje u sebe vlada tvojim životom.
Budući da je gaslighting podmukao – manipulativan je i manifestuje se tokom dugog vremenskog perioda – jedan od ključnih znakova gaslightinga je zapravo unutrašnji. Osećaj sumnje u sebe je uporan i preovlađujući kod žrtava ovog oblika zlostavljanja.
Tvoj partner se ne izvinjava za svoje postupke.
Gaslighteri rijetko preuzimaju odgovornost za svoje postupke. Umjesto toga, oni ih poriču – ili u potpunosti obrću priču, stvarajući novu realnost. “Ako se tvoj partner ne izvinjava kada izraziš povrijeđenost, ali te uvjerava da ne bi trebalo da misliš što misliš ili se osjećaš kako se osjećaš, to je još jedan znak za uzbunu”, dodaje Rosenberg.
Lažu te ili poriču stvari, čak i ako imaš drugačije informacije ili dokaze.
Znaš da je laž. Imaš dokaze i znaš istinu. Vidiš to napisano na njihovom licu, a ipak ti govore drugačije – otvoreno i direktno. Zašto? Zato što je glavni znak gaslightinga laganje. Oni koji se upuste u ovu manipulativnu taktiku nadaju se da će te, držeći se njihove priče, slomiti, tjerajući te da preispitaš svoja sjećanja i um.
Povjerenje je problem.
Ako se boriš da vjeruješ drugima – i, što je još važnije, sebi – možda si žrtva 1) gaslightinga, 2) traume i/ili 3) drugog oblika zlostavljanja. Problemi s povjerenjem često nastaju kada se ono sruši.
Prave te ludim/ludom.
Ovi zlostavljači, kao i svi drugi, stručnjaci su u prebacivanju krivice, i to čine na nekoliko načina. Odbacuju tvoje misli, osjećanja i strahove. Lažu i poriču, tjerajući te da posumnjaš u svoju stvarnost, i govore ti stvari poput “to je sve u tvojoj glavi” ili “izmišljaš stvari”. Ali to nije sve: gaslighteri ne čine da se osjećaš samo kod kuće ludo – oni te prikazuju i porodici i prijateljima kao nestabilnu osobu.
“Gaslighter zna ako dovede u pitanje tvoj razum, ljudi ti neće vjerovati kada im kažeš da je zlostavljač”, objašnjava se u članku na Psychology Today. “To je majstorska tehnika.”
Osjećaš da je sve što radiš pogrešno.
Gaslighteri su majstori manipulacije. Njihov krajnji cilj je uništiti tvoj život i učiniti da se osjećaš izvan kontrole, a to čine koristeći mnoge od gore navedenih taktika. Oni te vremenom slome – i to na više frontova. Ali ako se osjećaš kao neuspjeh, kao da je sve što radiš pogrešno, pogledaj prvo oko sebe.
“U jednom trenutku vaše veze možda ćeš početi vjerovati da ne radiš dovoljno”, objašnjava članak o Mind Body Green. “Tvoj partner je poricao, minimizirao ili prebacivao krivicu na tebe kada si pokušao/la izraziti svoju zabrinutost. S vremenom to može dovesti do toga da te poruke internaliziraš do te mjere da vjeruješ da si ti kriv/a. ” Ali nemoguće je griješiti sve vrijeme. Nisi kriv/a za sve!
Izvor: scarymommy.com
Preuzeto sa: ultra.ba